my lost peace

    再也不会来这里写字了，never land is never found.

    最终我还是只能选择放弃。

    再见，我亲爱的三十

        最近在听燕姿的歌,在拼命地看言情小说,也在仔细地思考一些原来懒得思考的事.

        燕姿的歌很好,人我也很喜欢.喜欢她的歌,应该是初中吧,至于知道她是在高中.初中的日子很单纯,每天上课开小差,偷偷看小说,自习讲小话,回家看电视,偶尔被同学约出去打牌.当然也发生不愉快的事情.那时候就知道什么叫做背叛.自己背叛了别人,别人也背叛了自己.所以学会不轻易相信别人,也学会一旦相信,便彻底地忠诚.背叛朋友的后果,我已经深深体会,那种自责,也曾让我很长时间难以抬头.而那次之后我也学会,犯了错,就要承担后果,不管那后果你是否承受得起.

        高中以后才开始像个比较正常的小孩子.所谓正常,就是知道什么是QQ,什么是早恋,什么是流行音乐,什么是离子烫.确实,高中以前的我什么都不知道.不是因为没有条件,而是家里人认为我不必要知道,而自己也没当好奇宝宝什么都问.高一军训完以后,我便很羡慕同寝室的女孩.因为她们有家里人体贴地送到寝室,而我则是一个人背着行李到陌生的城市寻找只去过一次的学校.我终于知道我缺少了什么,但是我却没有办法得到.我没有办法真诚地袒露自己,即使我知道她们不会有什么看法.做习惯了乖孩子,或许说是习惯了虚伪,再想放开就不是那么容易的事了.后来虽然好一点,但很坦白的交流还是要借助小纸条.面对面,对我来说真是种考验.

        高中的消遣很少,每天上课补课上自习,很少有空闲的时间.所以习惯了上语文课偷偷在书底下放本杂志,生物课补补瞌睡,数学课拿笔在草稿纸上乱画.周末去通宵玩游戏,或者租千篇一律的言情小说打发时间.游戏和小说都是不用动脑子的,累了,这样休息最好了.我想,我的双重性格估计就是那时候养成的吧.一下子热情开朗,一下子又多愁善感.真是个头疼的烂性格.如果一直很开朗就好了,不会想偷偷哭,也不会遇到挫折就觉得困难重重世界一片灰暗前途一片渺茫完全没有信心.又如果一直很多愁善感也好,不会被当成假小子,也不会被认定坚强到泰山崩于前也能面不改色,以至于哭一下大家就很惊奇像看动物园刚从非洲送来的猩猩.唉.

        其实真的很难遇见一个那么疼我的人.人都很自私的,我也是人,所以我也自私.真的想就这么让他疼着我疼一辈子,我睡着了也会笑.只是,真的不忍心再这样继续下去.给不了别人的,怎么都给不了.所以也不该要别人给的.贪心了那么久,该知足了.只是,我该拿什么去补偿他这段日子的付出呢?似乎没有什么可以.

        ......

    生日了，20了。等了很久的生日，终于就这么来了。可是我为什么一点也不开心呢，真的很不开心。自己都不知道为什么现在这么容易就哭了。总觉得越来越象个小孩子，想要的太多，又什么都承受不起。

    生日快乐，生日快乐。这么一句简单的祝福，却这么难做到。是不是该怪自己太麻烦，随随便便都掉那么多眼泪。想想原来，不管怎么委屈都不哭，不是不想哭，是哭不出来，嗓子都已经很压抑了，眼泪却一点要流出来的迹象都没有。现在不一样了，摔疼了会哭，看电影连续剧会哭，委屈了会哭，一个人胡思乱想也会哭。每次眼泪都争先恐后地涌出来，好象不想再多在眼眶里停留一秒。该欣慰么？因为曾经说很羡慕能畅快流泪的人们。

    当你悲伤请想起我，我一直在你离开的地方等待。可是当我需要一个肩膀，我又该想起谁，谁的肩膀能让我靠着流泪。或许我该问问谁能让我流泪。值得你流泪的人是不会让你哭的。但毕竟我所活着的地方是现实，现实没有这么尽如人意的事情。总有人会让我哭，一句话，一个表情，甚至一个眼神。

    如果活着不快乐，是不是死去比较好。我不快乐，很不快乐。每一次放声大笑以后，总会莫名地觉得落寞，仿佛前一刻的欢乐是一场梦，从来没有真实地存在过。

    好久没有大声地哭过。我想再不会有人能给我那样的安全感。那个高三晚上的篮球场，永远地消失在那里了，那时的我，那时的她们，都随着时间走远，一去不复返。人总是不断在变，某年某月某日某时，一旦过去，就成为回忆，不论多么地不甘心，过去了，就没办法挽回。

    我累了，很累。我需要休息。

    亲爱的三十，生日快乐。我还在，我还在。

好烦,真的好烦,想骂人了,TMD.....

果然我还是不适合骂人,再怎么也就是说点TMD,而且还是用缩写的

再不然就是$%%&^#$%^$&(%%#%*,或者XXXXX

真是没有天分

想起别人随口就"日"觉得她真是豪放吖~

但是这个字用在我身上我就觉得很郁闷了

草~(恩,又发现一个新的字眼了,又不是本字..寒....)

原来大家都很不爽别个呢,只是都没说...呀..真是好脾气哦~

最近小日子过郁闷了,XXXX的化工原理,愿撒旦保佑那个死化工原理老师,阿门

难道化工原理真要成为偶大学第一次挂科?呀呜~

论坛也不好玩了,看动画也没激情了..

好烦......

不晓得什么时候才会好起来呢~

上帝保佑我好了~恩啊~

哈里路亚~

你在森林里养了好几种动物，马、牛、羊、老虎和孔雀。如果有天你必须离开森林，而且只能带一种动物离开，你会带哪种动物？

我看到第一个反应选了马，然后有人选了牛、羊或者老虎，就是没有人选孔雀。当时我认为选孔雀是不可理喻的。

喜欢的痞子出新书了，《孔雀森林》，但一直都没看。后来在书店蹭书看也是断断续续，有阵没阵的，直到今天，终于看完了全部，上面有一群选孔雀的人。

你为什么选孔雀呢？

是因为孔雀的眼神。

眼神？

所有的动物一定都想跟着我离开森林。但孔雀那么骄傲，绝对不肯乞求，所以牠的眼神应该带点悲伤，甚至在我做选择的时候，牠会远远避开。可是我如果不选孔雀，牠一定活不下去。

活不下去？

小时候同学常抓麻雀来养，但麻雀被绑着以后，会不吃不喝，甚至会咬舌自尽。我觉得孔雀和麻雀一样，只要我一离开森林，牠一定不想活下去。

你为什么选孔雀呢？

因为在这五种动物中，只有孔雀是两只脚。我觉得牠也许会被其它动物排挤而没有朋友，所以我选孔雀。身为老师，总会特别关心坐在角落、看起来很寂寞的学生。

你为什么选孔雀呢？

据说猎人喜欢利用雨天捕捉孔雀，因为雨水会将孔雀的大尾巴弄湿而变重，孔雀怕雨中起飞会伤了羽毛，于是不管猎人靠得再近，牠绝对动也不动，选择束手就缚、任人宰割。

虽然不能飞，但总可以跑吧？


孔雀很爱护牠那美丽的羽毛，尤其是尾巴，牠平时不太飞正是因为不希望弄伤或弄掉羽毛。在猎人的枪口下，孔雀既不飞、也不跑，因为仓皇奔跑时，尾巴一定会拖在泥泞里。所以孔雀宁愿站着等死也不想逃命，怕伤了一身华丽。
　　　　
大家都说孔雀贪慕虚荣，为了爱美连性命也不要，可谓因小失大。但如果孔雀不能开屏、不能拥有一身华丽，那么活着还有意义吗？所有动物都认为生命是最重要的，但孔雀不同，牠认为信仰比生命重要，而牠那美丽的羽毛就是牠的信仰。即使面临死亡的威胁，牠依然捍卫牠的信仰。人们把孔雀编成负面教材，教育孩子千万别学孔雀的骄傲与虚荣。孔雀没有朋友，也没有了解牠的人，牠明明具有高贵的信仰，大家却只会说牠骄傲、虚荣，牠一定很寂寞。孔雀这么寂寞，我当然选牠。

还有没选的。。

你选什么？

狗

可是没有狗啊

我就是要选狗。狗应该代表友情吧，发明这个心理测验的人，一定不认为这世上有人会觉得友情才是最重要的东西。我觉得你能幸福快乐最重要，所以不管那个心理测验的选项里是否有狗，我一定要选狗。我一定要选狗！因为友情才是这世上最重要的东西！

你选什么？

我都不选。

为什么？

只要我选了一种，就对其他四种动物不公平，所以我都不想选。

不行！你一定要选一种，即使你不想选。

嗯？

别以为你全部不选是重感情的表现，因为选了一种，只对其他四种不公平；但若不选，便对五种动物都不公平。所以一定要选择，并带所选的动物离开森林，不管那是什么动物！

还好，我很肤浅，不想那么多。

不知道最近应该算是好日子还是不好的日子。我好象吸血族一样爱上了不见天日的生活，成天面对着冰冷的电脑。说是冰冷，其实我觉得它是很有温度的，里面的世界让我感觉自己还没有被遗弃。我不敢在打算一直面对电脑的时候伸手去触摸显示屏或者主机或者音箱，因为我知道它们真的是冷的，一旦触摸就会打碎我的沉醉，让我回到成都灰蒙蒙的天空下。每当走出寝室，我就觉得自己渺小得想一粒尘埃，漫无目的地在街上游走。我似乎已经失去了去餐厅的欲望，失去了去教室的欲望，甚至超市也很少去，每去一次就买很多东西，直到我觉得很长时间都不用去超市才停下。

大家都有了自己的生活了，是的，这是迟早要发生的事，就像每个人生下来注定某一天要面对死亡一样，不同之处在于那天到来之前大家都在不同的路上挣扎。

天使会遵守每一个承诺，因为天使从不给人任何承诺。曾经以为能够一直坚持的事，原来在世事难料这个词面前是那么的苍白无力。到了我们无法坚持的时候，我们是应该为了曾经的坚持死守日渐虚无的誓言，还是顺从于我们无法抗拒的现实，任由风将它吹到别处。我不想选前者，又不甘是后者。还好，不，也许一点都不好，你以为是承诺的东西，以为是天长地久的东西，别人不一定记得。

I forgot the happiness

I hurt the kindness

I hid my true love

I stand on the ground by my self and feel upset

I am sad but I am smiling

我说，我终有一天会离开的。我说，请不要担心以后的事。我说，现在才是最重要的。我说，要开心一点。我一直在对别人说，然后看他们开心快乐的样子。他们也一样在看我。你每天都这么开心，真让人羡慕。是么？我笑，无法自制。

不是别人不愿意走近苏，是苏不愿意走近别人

很多东西，告别之后你以为一定会再出现的，就象每天太阳都要升起一样自然的，可能在天黑之后就永远地消失了，再也不会出现在你的生命之中。原文记不住了，但那些字所表达的绝望却一直很清晰地刻在脑海里。所以我一直很绝望。没有永远的，恩，真的没有永远的

真的，要相信

今天终于回到学校了。

觉得该写点什么。毕竟我亲爱的博客已经被冷落了将近一个月。

一个月，漫长得好像整整一年。本以为回家，一切都好，结果，一切都变得更加糟糕。心情，脾气。从来不和老爸顶嘴的我，竟然能很大声地吼他，让他说不出话。妈妈，也是一样。我似乎很久没有对她和颜悦色过了。

那天烧烤，我动刀。之前HJ曾经很惊奇地问我，你会做饭啊？！我只能点头，告诉他这是真的。然后示范给他看，然后很失落。

我还是哭，哭得很厉害。泪水滚滚而下，流进我的嘴巴。一面对他们，我就手足无措，慌乱不堪。平日所有的克制，消失得无影无踪。当我发短信说，最近风平浪静，无聊得想犯罪时，我的心情很平静。但之后的一个小时，我骂了他们，用我最大的声音，全部的力气，然后摔门出去，顺着很久没有走过的小路往曾经上学的小学校走去。一路上，我翻了6遍手机的电话簿，最后放弃了，把编辑好的短信删掉，坐在楼梯上，看着别处看不到的漫天繁星。那天晚上我发现，有月亮的时候，星星都不多，但是很亮。而这样满天的星星，只有在没有月亮的时候才会出现。至今为止，我只能认出猎户座和北斗七星。甚至找不到北极星。因为我是一个找不着北的人，而北斗七星周围的星星，我觉得都一般亮，没有最亮的。

你在快乐，所以看不见我的悲伤。其实，很多时候是很矛盾的。希望有人能分享自己的不快，但又不希望那人的笑脸消失不见。所以唯一的解决方法，就是一直快乐，一直快乐。但事情往往事与愿违，总不能一直高兴下去。就象充满了欢笑和泪水的肥皂剧，一段幸福的情节之后，一定是狠狠跌下的悲伤。而那段幸福，太短太短，不过几分钟。真正的生活中，也不过短短几个小时。

所谓自由，就是有一个可以回去的地方。家，绝大多数人的选择。我没得选择。我从一个地方逃到另外一个地方，就是不能躲回家。因为那是我最初逃离的地方。我想最后，我可能会死在路上。

睡眠对我来说变得很珍贵。其实我很多时候都在睡，假期每天早上要到买菜的时候才会起床。无聊的时候也会把一整个下午用来睡觉。爸爸很讨厌我这样，每次都骂我。于是我干脆一直睡，不起床买菜做饭，甚至连午饭也不吃。但是我很少睡熟。我可以感觉脚的僵硬，可以清楚地听见窗外小孩的嬉闹声以及远远地火车鸣笛的声音。当这些都消失，我便开始做梦，杂乱无章荒诞不羁的梦。过年的时候，老爸问我想喝什么，我说我跟你一起和白酒吧。他没反对，给我倒了一杯。酒，都是难喝的。没错，白酒啤酒葡萄酒，都不好喝。但是我需要它们。从来喝了酒都会沉沉睡去，无梦到天亮。今年似乎运气特别不好。矿上允许放鞭炮。于是，半夜12点，对门的那家人总会点着800响的鞭炮，在楼道里放。我很讨厌鞭炮的声音，还有放完鞭炮之后留下的硝烟味，别样的呛鼻。年三十，年初一，一直到初三，每天晚上都如此。并且第二天清晨他们也是要放的，一个年，我没睡好。在家的最后一天，小年，又是鞭炮。离家前，又在鞭炮声后和爸妈吵了一架。一个完美的结尾。